Assim

Me impressiona a capacidade alheia, de, falar dos defeitos dos outros e num piscar de olhos você esta no mesmo lugar, fazendo as mesmas coisas, falando com as mesmas palavras e tomando as mesmas atitudes.
E me diga, depois de tanto rodar e rodar, aonde esta você agora?

Complexidade Feminina

H=Homem
M=Mulher

H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro ?
H - Sim.
M - Tem gasolina ?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar ?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico ?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé ?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim !
H - Trago... que sabor ?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta ?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não ! Na volta... é rápido !
M - Ahhhhh !
H - Quando eu voltar eu tomo com você !
M - Mas você não gosta de manga !
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu !
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok ! Beijo... volto logo...
M - Ei !
H - O que ?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos !
M - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
H - Foi o que sugeri desde o começo !
M - Você está sendo irônico ?
H - Não... tô não ! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora !
H - Tá bom ! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro ?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não !
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando ?
H - Não sei... vou ver quando sair !
M - Demora não !
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei !
H - Que foi agora ?
M - Nossa !!! Que grosso ! Vai embora !
H - Calma... estou tentando sair e não consigo !
M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?
H - O que quer dizer ?
M - Nada... nada não !
H - Vem cá... acha que estou te traindo ?
M - Não... claro que não... mas sabe como é ?
H - Como é o quê ?
M - Homens !
H - Generalizando ou falando de mim ?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso !
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei !
H - Que foi, cacete ?
M - Leva o celular, estúpido !
H - Pra quê ? Pra você ficar me ligando ?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo !
M - Eu também ! - Posso futricar no seu celular ?
H - Pra quê ?
M - Sei lá! Joguinho !
H - Você quer meu celular pra jogar ?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza ?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos !
M - Não sei mexer naquela lata velha !
H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado !
M - Tá.. ok... então leva o celular se não eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É ?
H - É.
M - Então onde está ?
H - O quê ?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como !?
M - Nada ! Esquece!
H - Tá nervosa ?
M - Não... tô não...
H - Então vou !
M - Ei !
H - Que ééééééé ?
M - Não quero mais sorvete não !
H - Ah é ?
M - É !
H - Então eu também não vou sair mais não !
M - Ah é ?
H - É.
M - Oba ! Vai ficar comigo ?
H - Não vou não... cansei... vou dormir !
M - Prefere dormir do que ficar comigo ?
H - Não... vou dormir, só isso !
M - Está nervoso ?
H - Claro, porra !!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?


Luis Fernando Veríssimo

Agora

Eu gosto desse jeito
Eu gosto dessa cor
Eu gosto da música
Eu gosto de um simples cartão.


Eu gosto de tanta coisa
que talvez nem faça tão bem.


Seguindo a vida
Seguindo a canção
Seguindo a trilha

Fugindo da paixão.

24 coisas que você deve saber antes de morrer

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - as escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo.

Para rir !

Como fazer um homem feliz ?

É necessário:

1. Sexo;

2. Comida;

3. Cerveja;

4. Futebol.

Você diz eu te amo ?

Dois irmãozinhos brincavam em frente de casa, jogando bolinhas de gude.
- Meu querido irmão, eu te amo muito e nunca quero me separar de você!
Ricardo, sem dar muita importância ao que Júlio disse, pergunta:
- O que deu em você moleque? Que conversa besta é essa de amar? Quer calar a boca e continuar jogando?
E os dois continuaram jogando a tarde inteira até anoitecer.
À noite, o senhor Jacó, pai dos garotos, chegou do trabalho. Estava exausto e muito mal humorado, pois não havia conseguido fechar um negócio importante... Ao entrar, Jacó olhou para Júlio, que sorriu para o pai e disse:
Olá Papai, eu te amo muito e não quero nunca me separar do senhor!
Jacó, no auge de seu mau humor e stress, disse:
- Júlio estou exausto e nervoso. Então, por favor, não me venha com besteiras!
Com as palavras ásperas do pai, Júlio ficou magoado e foi chorar no cantinho do quarto. Dona Joana, mãe dos garotos, sentindo a falta do filho foi procurá-lo pela casa, até que o encontrou no cantinho do quarto com os olhinhos cheios de lágrimas. Dona Joana, espantada, começou a enxugar as lágrimas do filho. E perguntou:
- O que foi Júlio? Por que choras?
Júlio olhou para a mãe, com uma expressão triste e lhe disse:
- Mamãe, eu te amo muito e não quero nunca me separar da senhora!
Dona Joana sorriu para o filho e lhe disse:
- Meu amado filho ficaremos sempre juntos!
Júlio sorriu, deu um beijo na mãe e foi deitar-se.
No quarto do casal, ambos se preparando para se deitar, Dona Joana pergunta para seu marido Jacó:
- Jacó, o Júlio está muito estranho hoje, não acha?
Jacó, muito estressado com o trabalho, disse à esposa:
- Esse moleque só está querendo chamar a atenção... Deita e dorme mulher!
Então, todos se recolheram e todos dormiam sossegados. Às duas horas da manhã, Júlio se levanta e vai ao quarto de seu irmão Ricardo e fica observando-o dormir... Ricardo, incomodado com a claridade, acorda e grita com Júlio:
- Seu louco apaga essa luz e me deixa dormir!
Júlio, em silêncio, obedeceu ao irmão, apagou a luz e se dirigiu ao quarto dos pais...
Chegando lá, ascendeu a luz e ficou observando seu pai e sua mãe dormirem. O senhor Jacó acordou e perguntou ao filho:
- O que aconteceu Júlio?
Júlio, em silêncio, só balançou a cabeça em sinal negativo, respondendo ao pai que nada havia ocorrido.
Daí o senhor Jacó, irritado, perguntou ao Júlio:
- Então, o que foi moleque?
Júlio continuou em silêncio. Jacó, já muito irritado, berrou com Júlio:
-Então vai dormir seu doente!
Júlio apagou a luz do quarto, dirigiu-se ao seu quarto e deitou-se.
Na manhã seguinte todos se levantaram cedo. O senhor Jacó iria trabalhar, a dona Joana levaria as crianças à escola. E Ricardo e Júlio... Mas Júlio não se levantou.
Então, o senhor Jacó, que já estava muito irritado com Júlio, entra bufando no quarto do garoto e grita:
-Levanta seu moleque vagabundo!
Júlio nem se mexeu.
Então, Jacó avança sobre o garoto e puxa com força o cobertor do menino com o braço direito levantado, pronto para lhe dar um tapa, quando percebe que Júlio estava com os olhos fechados, e que estava pálido. Jacó, assustado, colocou a mão sobre o rosto de Júlio e pôde notar que seu filho estava gelado. Desesperado, Jacó gritou, chamando a esposa e o filho Ricardo, para verem o que havia acontecido com Júlio... Infelizmente o pior. Júlio estava morto e sem qualquer motivo aparente. Dona Joana, desesperada, abraçou o filho morto e não conseguia nem respirar de tanto chorar. Ricardo, desconsolado, segurou firme a mão do irmão e só tinha forças para chorar também. Jacó, em desespero, soluçando e com os olhos cheios de lágrimas, percebeu que havia um papelzinho dobrado nas pequenas mãos de Júlio. Jacó, então, pegou o pequeno pedaço de papel. E havia algo escrito com a letra de Júlio.
-"Outra noite Deus veio falar comigo através de um sonho. Disse a mim que, apesar de amar minha família e de ela me amar, teríamos que nos separar. Eu não queria isso, mas Deus me explicou que seria necessário. Não sei o que vai acontecer, mas estou com muito medo. Gostaria que ficasse claro apenas uma coisa:
-Ricardo, não se envergonhe de amar seu irmão.
-Mamãe, a senhora é a melhor mãe do mundo.
- Papai, o senhor de tanto trabalhar se esqueceu de viver.
- Eu amo todos vocês!"

Como fazer uma mulher muito feliz

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos... Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas... Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide;
- Levante a tampa do vaso antes de mijar;
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa;
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato. Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

Corpo de Mulher

O melhor que já li sobre mulheres, e acredite, foi escrito por um homem...

'Declaração de gênero sob a óptica masculina'

- Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher.

- Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual.

- Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... Está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.

- As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.

- As magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

- Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. Inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais longos, melhor. Para andar com os cabelos curtos, bastam os nossos. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão.*

- É essa a lei da natureza... Que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa, logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde. Entendam de uma vez!

- Trate de agradar a nós e não a vocês. Porque nunca terão uma referência objetiva do quanto são lindas, dita por uma mulher.

- Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda. As jovens são lindas... Mas as de 40 para cima são verdadeiros pratos fortes.

- Por tantas delas somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... Cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 40, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se autodestruindo.

- Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboreia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.

- Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa...

- Viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados, e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesáreas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-se !

Amem-se !

A beleza é tudo isto. Tudo junto !*

Comentario certo na hora certa, NÃO TEM PREÇO!

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

Coisas que só as mulheres sabem o significado

Aliança - Garantia financeira.
Amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível - Um pretendente pobre.
Batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço - Vontade de ficar sozinha.
Carteira - Principal órgão masculino.
Certeza - Quase certeza.
Confiança - Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça - Falta de vontade.
Extravasar - Galinhar.
Falta de atenção - Falta de presentes.
Fracasso - Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez - Investimento a longo prazo.
Minutos - Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça - Camada de acabamento das pernas.
Namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca - Por enquanto não...
Pílula - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais - Ausência de orgasmo.
Satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez - Sim.
Terapia de grupo - Shopping com as amigas.
Valorização - Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. * Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

Quatro fases da TPM

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais descolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entoação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela vaca da sua ex-mulher? Só pode ser ela! E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o penico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar... Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

Pessoas inteligentes

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda:
Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira:
Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.


Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.


Moral da História...
'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'.

Arnaldo Jabor

HAHAHA (6)

Que a crise tá feia o mundo todo já sabe... mas o que ninguém sabe é como as empresas vão ficar depois que ela for embora!

Que a crise tá feia o mundo todo já sabe... mas o que ninguém sabe é como as empresas vão ficar depois que ela for embora! (parte 2)



A crise continua brava e sem previsão de melhora! E, enquanto a situação não melhora, as empresas continuam se adaptando à nova realidade.

Amor incondicional !

Pra você que acha que as vezes seu dia não é bom, que você esta estressado, preste bem atenção nessas fotos pois a alegria de viver e a beleza interna esta as vezes no que damos menos valor...

Viu? Não importa sua raça, crença, se é branco, preto, roxo, se você tem os braços e as pernas ou não... O que importa é o amor primeiramente em si mesmo, depois é ter a capacidade de amar o próximo com todas e qualquer diferença... Aí sim, você terá a capacidade de subir aos céus... de amar e ser verdadeiramente amado!

Joãozinho

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar: Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

Cuidado com beijos e abraços...

A nova maneira de cumprimentar para evitar o contágio da nova gripe está a ser ensinada no mundo inteiro!!!

Blá

Ninguém sabe o que esta por vir...




Festinha de Edson hoje [promete].




Quero ganhar apostas, mas não quero perder prazeres!





Nunca esperei tanto um fim de semana; (yn)

Orkut

Quem não sabe, que depois que se cria um orkut, perde-se boa parte da privacidade de sua vida, se é que você quer mante-la privada.
Acho tão idiota quando uma pessoas cria um orkut e depois vem falar que num sei quem estava olhando ele, e que tem certeza que vai espalhar algo; meu irmão, será que por acaso você não sabe pra que serve essa porcaria?
Um site de "relacionamento" tão besta, que todo mundo se estressa e mesmo assim quer ter.
Pra que serve comunidade? pra que serve fãs? pra que saber quem te visita? pra quer ter o seu irmão, que mora na mesma casa que você? pra que apagar 'scraps', e pra que deixa-los la?
Pra que serve depoimento? se ao invés das pessoas falarem o que sente por você, coloca um fato ocorrido a algumas horas atrás (pra todo mundo saber). Por que você bloqueia suas fotos? Imagina se algum amiguinho quer te adicionar, mas não pode fazer isso, porque pela foto do perfil, não tem certeza se é você. Pra que namorados decidem juntar o orkut? Se rolar uma Gaia no dia anterior e a pessoa te achar... xiiii, já viu que vai dar bronca né?!
Sempre achei o orkut uma coisa tão fofa, mas só até eu não ter, depois que consegui criar uma conta, o que hoje em dia é muito fácil (todo mundo que quer, tem.) vi que não tem absolutamente NADA demais. É só uma droga de um site, que faz você viciar em colocar fotos novas, pra seus amigos verem o que você fez no final de semana, fotos de alguém que você ta 'pegando', colocar um nome diferente, ou um Nick pra você ficar famoso, entrar em comunidades, brigar com pessoas e só.
Resumindo é uma passa-tempo dispensável.

Martins

Quem nunca se perguntou na vida se já foi amado verdadeiramente? Ou se nunca iria encontrar o grande amor?

Sinceramente eu nunca me preocupei com isso, pois sempre soube que tudo aconteceria no momento que fosse de acontecer, sem pressas e sem prazo de validade, num dizem que a pressa é inimiga da perfeição? Sempre tentei acreditar nisso!

Num dia, como outro qualquer... você.

Nada demais conhecer outra pessoa e talvez quem sabe, inclui-la no seu circulo de amizades, tudo completamente normal. Então, envolvimento, com uma outra pessoa que já teria passado em sua vida, momentos únicos, marcantes e porque não dizer 'lembráveis'. E o fim. Depois você, como quem não quer nada, se aproxima de mansinho, com todo seu jeito carinhoso, amigável e simpático. Um beijo em uma tarde qualquer de verão, de provocar intrigas, conflitos e lembranças para rir, sim rir, foi uma bela tarde.

Basta. Mas só por um determinado tempo, tudo volta novamente a acontecer. Dessa vez de uma forma diferente, mas pacifica, mas nossa (lindo), e de repente outro basta. Pessoas fazem pessoas, fazerem coisas erradas com outras pessoas.

Tempos se passam e vidas são vividas e de repente la estamos nos de novo, fazendo tudo outra vez, dessa vez algo mais serio, mais concreto. Até eu parar e perceber que começou tudo errado, e que de lei termina errado, as vezes até se modifica, se contorna a situação, mas com a gente não foi diferente. A amizade que foi se crescendo tomou conta do tal amor que talvez estivesse por nascer dentro do meu peito, enquanto com você isso só aumentava e aumentava e você me mostrava mesmo sem querer, me provava...

Eu sei, que você realmente sentiu tudo que me dizia e tudo que me mostrava e as vezes me sinto culpada por não poder retribuir da mesma forma ou pelo menos similarmente. Tantas coisas passaram pela minha cabeça, tantas besteiras fiz. Por você!

Oinhu - Obrigada por me fazem sentir assim, tão especial e tão única. Isso é tão bom;

Eu vou te levar por toda minha vida *-*

Verdades que eu tanto guardei. (carta)

Eu sempre te amei, eu sempre vou te amar e te odeio por você ser o grande e único amor da minha vida. Não consigo mas viver guardando esse tipo de sentimento, pior ainda você não retribuir :/
Me pergunto sempre porque as coisas não deram certo entre a gente... será que eu fui muito mais do que você merecia ou será que me faltou algo que não te completava? Juro que tentei de todas as formas satisfazer você e te amar do jeito que você era pra ser amado, mas nada deu certo.
Começou as dezavensas, as gaias, as desconfianças, e o amor excessivo(meu), sim meu, por medo de te perder, por medo de perder a única parte que me completava, por medo de perder VOCÊ, a única esperança que me restava, o único oxigénio naquele momento.
Não sei como consegui conviver com isso e também não sei como adormecer isso tudo e conviver como uma simples amiga, algo que você sabe muito bem que por mim não seria assim.
DESCULPA se eu to falando isso tudo pra você agora, mas depois de um momento que tive com você, me senti livre pra expressar meus sentimentos.
Não consigo conviver com isso, mas é necessário. Leia e guarde pra você, finja que nada aconteceu e não me trate indiferente por isso, eu não tenho culpa por te amar tanto...
Quero mas que tudo sua amizade!
E por favor, não me peça pra te esquecer, pois já descobri, que pelo menos nesse momento, isso é impossível. Não apareceu ninguém que mi fizesse sentir, que me fizesse lembrar e que me fizesse viver, como senti, lembrei e vivi por você.

Te amo pra sempre, por toda a vida; independente de qualquer coisa: como mulher, amiga, ou até mesmo irmã.

Fim-